jornada


letraese

Número 228
Jueves 2 de Julio del 2015


Director fundador
CARLOS PAYAN VELVER

Directora general
CARMEN LIRA SAADE

Director:
Alejandro Brito Lemus



pruebate



editorial

Joaquín hurtado

Kit de supervivencia antigay

  1. Apoya el hashtag #mueranlosgays que el diputado Leobas Treviño Maricolín, padre ejemplar de doce vástagos y varón piadoso, ha lanzado por Twitter para reforzar la resistencia neocristera contra la legislación de la Suprema Corte de Justicia a favor del matrimonio entre personas del mismo sexo.

  2. Si descubres a Ra Rita, tu hermana la menor, besándose con su amiga de la Uni, no la denuncies con tus papis. Mejor envenena al par de zorras con ice cream contaminado con alguna superbacteria. Habrás salvado sus almas del fuego eterno y tú ganarás un escaño vitalicio en el tribunal celeste.

  3. El mercado de las aseguradoras ya ve un nicho muy prometedor en este campo y ofrece pólizas de heterosexualidad victoriana. Son algo costosas pero valen la pena. Nada hay más peligroso en esta vida que cambiar de carril en curva, derrapar con guarache de llanta, voltear la canoa, sorber arroz con popote, morder terrones de lodo o cachar granizo en la bella ciudad de Sodoma.

  4. Destruye la colección de muñecas Barbie de tu tío que murió de sidosis, desgarra el vestuario de princesa noruega, quema los ajuares de chica ejecutiva y emancipada, descabeza uno por uno los Ken que no demuestren hombría matona. Filma tu acto heroico, súbelo a You Tube. Serás recompensado con 20 millones de visitas diarias. Garantizado.

  5. Si tu abuelito te pregunta por los informes que corren sobre Lana Wachowski, Caitlyn Jenner, Chastity Bono o cualquier otro transexista famoso, adviértele que si sigue leyendo el suplemento dominical con chismes rosas lo vas a quemar en Facebook.

  6. Cuida lo que sueñas, chico. Si anoche te diste un faje onírico con Chuayffet, el Niño Verde o Felipe Calderón y para acabarla de amolar terminaste empapando las sábanas con repugnantes poluciones nocturnas, acude de emergencia con tu siquiatra, exígele sesiones de electroshocks. Si las molestias persisten, haz mucho deporte. Nunca vayas con un cura Legionario, después de la muerte de Marcial Maciel ya nada es como antes.

  7. Si tienes hijo varón edúcalo en el machismo legendario de nuestro país cantador y viejero. Cálzalo con botas tipo Fox, vístelo con moda campirana, ponle bigotes de fantasía, encasquétale sombrero tejano, somételo a largas sesiones de banda sinaloense. Si no le curas la mariconez desde recién nacido, al menos lo dejarás incapacitado para aprender giros lingüísticos malsanos como: “Oh my God, siento que vivo en un cuerpo extraño”.

  8. Nunca abandones la manía autosobadora de genitales en público. Si vas al bautizo de la beba de tu prima Jenny, júntate exclusivamente con los otros vatos del convivio. Habla sólo de fut y rucas putarracas. Ráscate la pelota derecha, fuma sin toser. Pellízcate el testículo izquierdo, habla con palabrotas. Frótate el pirulín, mira de reojo a las amigas de la Jenny. Estira el zipper de tu bragueta, chupa cheve como poseído. Y continúa así hasta que te caigas de pedo y tu mujer te regañe.

  9. Vigila a tu pareja, célala, amenázala, sométela al estilo talibán. Ella ya está acostumbrada. Estos tiempos tan extraños exigen para un machín bien nacido un pequeño sacrificio de parte de las damas. Además eso las excita.

  10. Nunca te sometas al examen de cáncer de próstata por tacto rectal. Debes morir en la raya antes que ceder tu último reducto masculino en favor de los dedos de chorizo del urólogo familiar.

Si ninguno de estos consejos te funciona, todavía queda uno, aunque un poco extremo: Cómprate un closet del tamaño de la Catedral Metropolitana y refúgiate en sus catacumbas. Serás muy feliz entre ratones y gatos machos.


S U B I R